Uma vida de frustrações

 Eu sempre fui uma pessoa muito crédula, posso afirmar até ingênua, na maior parte das vezes. Sempre espero o melhor das pessoas, mas quase nunca recebo isso. Acho que por este motivo sou presa fácil para pessoas do tipo predador, que vê em mim uma pessoa crédula, leal, agradável e que vai fazer de tudo para não desapontar ninguém. Por isso é muito fácil passar a perna em mim.

Adicione as caraterísticas acima descrita com uma baixa autoestima e insegurança que me fazem paralisar, errar e não saber esconder ou disfarçar meu erro. Ainda busco onde isso começou e essa loucura de agradar as pessoas em detrimento do que eu quero. Demorei muito até descobrir o que queria.

Admiro as pessoas que tem uma religião, que acreditam em Deus, orixás, porque eu só consigo me ver sozinha e com o mundo contra mim. Está 19ºC lá fora e estou limpando casa para ver se paro de planejar o meu suicídio. Cenas com pulsos cortados aparecem inúmeras vezes na minha cabeça e sou tomada por um sentimento de desesperança tão forte que chega a me faltar o ar.

Meu apego a bebida é porque ela alivia as minhas dores emocionais. Tomo um goró e fico bem, mas sei do efeito depressor do álcool que, obviamente, só vai piorar tudo o que eu sinto. 

Sobre o R***** G***** dos S****s, eu mal sei se consigo dizer que gosto dele, só sei que ele não é mais ele, mas é a junção de todos os caras que fizeram exatamente o que ele tá fazendo comigo, me usando de step. O lance é que eu não consigo romper isso, pq mesmo recebendo migalhas, ao menos eu recebo alguma coisa. E então eu penso, a vida é só isso? É só esse combo de frustração? Eu vim a vida para amparar os outros, mas nunca ser amparada? Ter sonhos e me frustrar? Ou será que eu sinto demais? Como faz para parar de sentir? Morrendo? Penso que se quiser me matar, ainda assim tenho que pensar muito bem para não deixar dívidas para a minha família, mas no fundo eu sinto inveja do meu pai. Gostaria de estar no lugar dele ou me juntar a ele.

Enfim, hoje é definitivamente um dia ruim, por mais que eu tenha feito de tudo pra deixá-lo bom. Estar sozinhas, as voltas com os meus sentimentos e tentar analisar algumas situações está me deixando mais mal do que qualquer outra coisa... Talvez morrer de cirrose não seja tão ruim...